Public service tekstning tak!

Portræt
Jeg har meldt mig til at beskrive hvilke oplevelser jeg har, når jeg bruger direkte tekstning på DR. En uge skal jeg se fjernsyn, og en bunden opgave er at se én udsendelse med Deadline, én med Aftenshowet og  én med Den sene TV-avis. Jeg synes det er lidt spændende at skulle forholde mig de problemer som direkte tekstning giver. Det har jeg selvfølgelig gjort før, når jeg har set de pågældende programmer, men jeg har ikke prøvet at forklare mine oplevelser og problemer til andre, og slet ikke på skrift. Da jeg samtidig mener det er et vigtigt område at få hævet kvaliteten indenfor, er det vi...
Læs mere

Jeg er jo bare ked af det

Laerke
”Hvad føler du?” – det spørgsmål får jeg hele tiden og jeg skal hele tiden tage stilling. Mærke efter. Tænke. Overveje. Overveje, hvad man mon kan tillade sig at sige. Om det er skamfuldt. Pinligt. Om mine tanker nu også er mine følelser – eller omvendt. For jeg adskiller ikke de to. De smelter sammen – til en stor masse af uoverskuelighed. Tomhed. Sorg, vrede, skam og frygt. Jeg ville inderligt ønske, at jeg kunne åbne op. Fortælle hvordan jeg har det – hvad jeg føler. Men jeg ved det ikke. Jeg ved det virkelig ikke. Jeg ved jo kun, at jeg er ked af det. At jeg ikke ønsker livet. At jeg ha...
Læs mere

Når fortiden indhenter dig i nutid og sluger din fremtid

Laerke
Når alt bare gør så ondt indeni. Angsten, gråden, vreden – sidder fast, lige der i brystet, hvor det kommer til syne, uanset hvor mange kræfter man lægger i at skjule det. Skjule sig selv. Tårerne – der langsomt, helt umotiveret, kikker frem i øjenkrogen. Vreden der kommer til udtryk, uden ord – men i rent kropssprog. Afvisning. Og angsten, som får kroppen til at ryste i sådan en grad, at man ville kunne måle det på richter-skalaen. Som gør at du, uden at ville det, rokker frem og tilbage – i takt med den lidt for hurtige puls. Og med alle de følelser i spil – så bliver det svært. Svært at hån...
Læs mere

Et stort problem

Jeg har svært ved at lade mig selv have det dårligt og bare sige, at det er ok, at have en dårlig dag med flashbacks, følehalluciantioner, rastløshed, at være udflydende, koncentrationsbesvær, prøve at undvige andre og undgå al kontakt. Men hvorfor kan jeg ikke tillade mig selv at have det skidt og have brug for omsorg? Er det fordi jeg væmmes ved mig selv og tænker, at jeg ikke er det værd? Er det fordi der engang har været en, der har overtrådt mine grænser på det groveste og derefter ikke har ladet mig have det dårligt, og højest sandsynligt forbudt mig at sige noget - det er der i hvert fa...
Læs mere

Er det lykken at være tunghør?

Portræt
Gideon Zlotnik har i et indlæg i Politiken d. 22/5, slået på tromme for at "Lykken er at være tunghør" Som tunghør i over 50 år, vil jeg bare sige: Sikke noget sludder. Det kan kun komme fra en person der har hørt godt i mange år, og som finder glæde ved stilheden. At være tunghør, have en hørenedsættelse, være høreudfordret er bare ikke hverken sjovt eller ønskeligt. Og den stilhed man kan efterspørge, kan man få på andre måder end ved at høre dårligt. Der eksisterer både høreværn, ørepropper og hovedtelefoner som man kan have på uden der nødvendigvis er lyd i dem. Måske er artiklen et f...
Læs mere

Kære ambulance og politi

Laerke
Kære ambulance og politi   Kære ambulance og politi Jeg tror ikke i ved Hvordan jeres ord rammer Snakken om, at jeg Tager jeres tid Er besværlig   Jeres latter over mig Kommentarer hen over hovedet At i bruger for mange timer På nogle som mig Det er ikke med vilje Undskyld   Når i strammer jeres greb Vrider mine arme Griner, af mig eller over mig Uden at jeg kan forsvare Lad nu være Det gør ondt   Når i igen proklamerer At der nu er brugt 2 timer På fastholdelse af psykisk syg Og bæltet hives frem...
Læs mere

7 måneders kamp

Laerke
Ja, sådan føles det. Som jeg har kæmpet forgæves i 7 måneder – blot for at ryge tilbage bag de gule mure… Jeg ved jo godt, at det ikke er forgæves, men det føles alligevel sådan. Som at have kæmpet med næb og klør – blot for at tabe det hele på gulvet i løbet af 3 minutter. Sagen er den, at jeg igen er indlagt. Hårdt – pisse hårdt. Det var ikke mit valg – men dog alligevel det mest rigtige. Hvis nu jeg skal være fornuftig. Der har været rigtig meget tvang. Indlæggelse, tilbageholdelse, bælte, remme og medicin. Det hele. Og det har været utrolig svært – både for mig og for andre – at forstå,...
Læs mere

De depressive “leftovers”

Helene
Jeg har haft 12 svære depressioner på 11 år. Og flere lette eller moderate ind i mellem. Det sætter sine spor. Normalt tænker jeg på de kognitive vanskeligheder når jeg tænker over hvad følgevirkninger depressionerne har haft. Men den sidste tid er jeg blevet opmærksom på andre ting jeg ikke er sluppet af med. De to primære er tankerne om mig selv og frygt. Jeg tænker altid meget negativt om mig selv under depression. Det er et helt normalt symptom. Det kan være alt fra at jeg er tyk, grim og/eller dum, til at jeg er skyld i alverdens ulykker og at verden ville være et bedre sted u...
Læs mere

Kærester med en Hashoman.

Et år er nu gået. Et helt år uden hash i vores liv. Det hårdeste år nogensinde indtil videre. Jeg er kærester med en tidligere hashmisbruger.  Og her er min historie og hvordan jeg har kunne overleve det. Kort fortalt. Mike og jeg har været on/off kærester i lidt over 3 år. Indtil for 18 måneder siden var han også samtidig et kæmpe svin overfor mig. Og det ved han også godt selv.   Han havde meget travlt med og flyve og fare rundt med alle mulige "trunter" (undskyld hvis nogle af jer læser med her. Jeg er ikke så god til at tale om hans eks/tidligere bollevenner) og han ...
Læs mere

Hvor er min klippeafsats?

Laerke
Jeg ved ikke, om jeg tænker for meget. Eller om jeg egentlig tænker for lidt eller måske bare ”normalt”. Måske reflekterer jeg for meget over ting, som ikke har noget med mig at gøre. Som i princippet burde være fuldstændig ligegyldige. Det er de bare ikke. Ikke for mig. Og når alt omkring en – på den ene eller den anden måde – bliver til en, så er det svært at være i. At rumme. At ”holde ud”. Jeg ved ikke hvordan, jeg skal stoppe de uendelig mange tanker, som drøner gennem mit hoved non-stop – og hvis jeg gjorde, så havde jeg fundet den klippeafsats jeg sådan mangler at kunne lande på. Bare s...
Læs mere