Accept, måske?

Det er længe siden jeg har skrevet sidst. Det er ikke fordi jeg ikke har mere på hjerte, men jeg har bare ikke haft motivationen, koncentrationen eller inspirationen. Jeg kan kun skrive når inspirationen lige rammer. Nu er det november.¨ Og jeg er indlagt for anden gang dette efterår. Jeg var lige inde og vende i lidt over to uger i starten af oktober. Der gik kun fire uger fra jeg blev udskrevet til jeg endte her igen. Jeg ved ikke hvorfor det bliver ved med at gå galt. Jeg vender og drejer det hele utallige gange hver dag, men jeg aner simpelthen ikke hvad det er der sker. Sel...
Læs mere

De depressive “leftovers”

Jeg har haft 12 svære depressioner på 11 år. Og flere lette eller moderate ind i mellem. Det sætter sine spor. Normalt tænker jeg på de kognitive vanskeligheder når jeg tænker over hvad følgevirkninger depressionerne har haft. Men den sidste tid er jeg blevet opmærksom på andre ting jeg ikke er sluppet af med. De to primære er tankerne om mig selv og frygt. Jeg tænker altid meget negativt om mig selv under depression. Det er et helt normalt symptom. Det kan være alt fra at jeg er tyk, grim og/eller dum, til at jeg er skyld i alverdens ulykker og at verden ville være et bedre sted u...
Læs mere

Hypomanien der kom snigende…

Jeg er lige kommet hjem. Jeg har været til arrangement med EN-AF-OS og havde en super aften. Men da jeg sad i bussen på vej hjem, hvor tankerne flyver vidt omkring, gik det op for mig at jeg er hypoman. Og godt på vej til enten at crashe eller blive så manisk at jeg ikke er til at nå. Erkendelsen kom pludseligt, men nu når jeg ser på det udefra er det soleklart. Og både min mor og psykolog enten ved det eller har mistanken. Min psykolog spurgte mig direkte den anden dag om jeg var manisk. Jeg svarede nej da, det kørte fint og jeg følte bestemt ikke det gik for hurtigt. Men der er mange ...
Læs mere

Det bipolare overraskelseselement…

Nogle gange føles livet okay. Som om tingene begynder at løse sig og vejen fremad er mere overskuelig. At vejen fremad længe har været fyldt med forhindringer, men nu ser lidt mere ligetil ud. Og så rammer sygdommen. Igen. Onsdag i sidste uge, for bare 9 dage siden, var jeg positiv, jeg havde håb, jeg glædede mig til at skulle starte til træning ved fysioterapien, jeg nød at der var ting i min kalender næsten hver dag... Torsdag gik et eller andet skævt. Jeg begyndte at græde om formiddagen og fik så meget angst at jeg måtte aflyse min psykolog tid over middag. Men jeg kom ud til hest...
Læs mere

Når frygten spænder ben for mulighederne…

Så kom vi ind i det nye år. Jeg blev udskrevet d. 20 december og har haft det overraskende godt siden. Jeg har haft en hyggelig jul med min mor, et sjovt nytår og nogle ganske okay dage ind i mellem. Det er meget mærkeligt og noget jeg ikke selv helt forstår, men det sker igen og igen... Jeg får det bedre omkring nytår. Jeg tør ikke selv tro på det, men alle omkring mig siger de kan se en forandring. Nu kan jeg bare krydse fingre for at det holder... Netop det med at jeg ikke tør tro på, at jeg kan få det bedre fylder meget lige nu. Jeg er konstant bange for hvornår den næste "tur" komm...
Læs mere

Så gik den ikke længere…

316 dage... Så længe klarede jeg den udenfor hospitalet i denne omgang. Forrige fredag blev jeg indlagt igen. Depressionen blev til blandingstilstand, min søvn gik helt af helvede til og jeg havde daglige "sammenbrud" med stærke selvmordstanker. Så da jeg kom ned til min psykolog fredag middag, kom ideen om den brugerstyrede seng hurtigt op. Brugerstyret seng (eller patientstyret indlæggelse) er et tiltag hvor man kan komme ind udenom modtagelsen, jeg skal bare selv ringe og snakke med afdelingen og hvis der er plads kan jeg komme. Jeg har denne mulighed fordi jeg har skrevet en kont...
Læs mere

EN-AF-OS… Hvad betyder det for mig?

Af Helene Lykke Egvang Nogen gange løber dagene bare fra en... Det undrer mig lidt for jeg synes ofte mine dage slæber sig afsted i hverdagen, men nu er det pludselig hele 2 mdr siden jeg skrev her sidst. Der har været flere aktiviteter end normalt, men jeg har også haft lidt blokade for det at sætte mig ned og fokusere mine tanker længe nok til at skrive et indlæg. Nu prøver jeg igen og håber jeg kan komme godt i gang med skriveriet igen :) Jeg er blevet spurgt om jeg ville skrive lidt om det frivillige arbejde jeg laver ved landskampagnen EN-AF-OS så det vil jeg prøve på... Meget kort...
Læs mere

Den svære balancegang…

Det føles som om alt i mit liv handler om balance siden sygdommen kom på banen. Balance i humøret, balance i energien, balance mellem lyst og pligt, balance mellem lyst og hensyn til min sygdom... Nu er det f.eks. et par uger siden jeg har skrevet noget her. Det er fordi der har været en masse tunge ting jeg skulle og jeg har været nødt til at prioritere hvor jeg bruger min energi og mine mentale kræfter. Jeg elsker at skrive og det hjælper mig at sætte mine tanker på skrift. Men det kræver også at jeg kan samle tankerne, plus at det jo er ting der er svære jeg skriver om, så det kan o...
Læs mere

Kærlighed

Jeg er single. Og det skyldes måske til dels min sygdom. Jeg ved ikke hvordan mit kærlighedsliv ville have set ud hvis jeg ikke var syg, men jeg har oplevet at forhold og spirende forhold er blevet ødelagt af mine sygdomsperioder. Det poppede op i dag mens jeg sad og så en serie på computeren. Om en der flippede helt ud fordi hun fik noget galt i halsen og var alene så der ikke var nogen til at hjælpe. Af en eller anden grund ramte det lige ind i min ensomhed og frygten for ikke at finde kærligheden igen. Jeg kan ikke finde ud af at date. Jeg kan ikke engang finde ud af at søge på nettet. ...
Læs mere

Opvask – min nemesis

Af Helene Lykke Egvang Jeg har altid været et rodehoved. Jeg har kunnet leve med mere rod og snavs end de fleste og trives alligevel. Men efter jeg for alvor blev syg er det med husholdning blevet et meget stort problem område. Jeg hader at vaske op. Det er kedeligt, det er besværligt, det tager tid. Men det er nødvendigt og det er jo dejligt når det er overstået. Så hvorfor gør jeg det ikke bare? Jeg ved det ikke. Nogle perioder går det fint med at få skyllet af og stillet klar til opvask, men så snart overskuddet dykker bare en smule bliver det fuldstændig uoverskueligt. Det er som om j...
Læs mere